かなりのお久ぶりです
カンファレンスの記事から
約半年ほど放置してましたが・・・
身体は元気です
約半年間でいろいろあったんですが
仕事に少しずつ行くようになったり、
新婚旅行に行ってきたり、
毎週土日は夫婦の時間を作って出かけたり、
自分がもっと自立できる身体になるように、
一日一回外に出るようにしたり、
仕事を頑張って貯金をして、
パートナーに誕生日プレゼントを買う計画を立てたり、
自律神経と整える努力、
規則正しくご飯を食べるようにしたり
自分時間を作って、自己啓発本読んだり、アロマ焚いてリラックスできるように
などと
試行錯誤して、仕事復帰と自立を目標に頑張ってました
人によって”自立”とゆうものは違うと思いますが
私にとって”自立”とは…
仕事に行けて、自分で考えて行動できるようになり、体調管理もしっかり
って感じかな
とにかく
自分の力をもっと育てたい。
そう思って
半年ほど、少しずつがんばってきた
だが…
しかし
先週の金曜日あたりから、また、調子が悪くなってきました。
なにがあったか、と言いますと…
元旦那からの連絡があり、
「息子の運動会がある」
その一通のラインから始まった。
私は半年以上、なんなら１年ほど（最後に会ったのがいつか思い出せない）
会っていない
なんで会っていないかというと、
毎回会うたびに、帰るころ息子の悲しい顔を見なければいけなかった
それが辛く、会うことを私からやめた
会って、互いにつらい思いすることも嫌だった。
それは望んでないんだ。
だから
健康で笑って過ごしてくれればいい。
そういう願いを持つようになった
これは
人によって「綺麗事」と言われるかもしれないが
それでもいい。
ってことで
暫くあっていないのだ
元旦那には
今更会えないと伝えた。
私はいろいろ考えた。
自分の希望
もしそうしたらどうなるか
もしそうしたら病気の面では？
息子はどう思うか
今旦那はどう思うか
そう考えまくって
次の日、行かないことにした。
会わないでも、見に来たら？と言われてもいたが、
会ったらどうなるか、どう思われるか、
考えたが
やめた。
でも、
自分の中でいろいろ思うことがあったり。
もやもやしていた。
そのことがきっかけに
いろいろと不調になってきてる。
簡単に言うと、自信喪失状態。です。
再発しないようにって考えることも
何か行動をして、だれがどう思うか。
自分には何が残るのか。
自分磨きをしていて、何があるのか
今自分は何を考え、何をし、何のために、生きているのか
自分のどの部分が、何が良くて、一緒にいるのか
どうせ、いずれか失うんじゃないか、
どうせ、捨てられる
どうせ、嫌われる
どうせ、だれも近寄らない
どうせ、離れていく
誰かに話を聞いてもらいたいけど…
この人は、仕事で多忙
この人は、生活が充実しているところ
この人は、今恋人と不仲中
この人は、今家庭が大変
この人は、今子育て中
この人は、縁切った。
この人は、仕事でしか仲良くない
この人は、仲いいけど、自分のこと話せない人。
この人は、後輩だから話しにくいい
この人は、自分の話しかしてこない人
この人は、話聞いてるようで聞いてくれない人
ラインやインスタやメッセージなどSNS
フレンドを見ながら話せる人を探したりするが…
相手の状況、ストーリーの雰囲気などをして
遠慮してしまう
そして、
そもそも
私、自分の話を誰かに話して
相手が不快に感じてしまったり、
忙しい時期に話を聞いたり、私の話を聞いて、悲しんだり、されるのが…
昔から大の苦手であり
そのため、だれにも話せないことがある。
これは幼少期から、親の顔や機嫌を見ていたから。
過敏に気にするようになった。
幼少期・・・・
いつ怒るかわからない。
いつ泣かれるかわからない。
何をしたら喜んでくれるか。
何をしたら褒めてもらえるか。
何をしたら悲しまれるか
何をしたら、何を言ったら…
そう気にしながら、過ごすのがごく普通だった。
なので。
一人で抱えてしまう
一人で頑張りすぎてしまう
一人でくじけ、一人で崩れてしまう
一人で考えて、一人でウキウキして、一人で期待して、一人で悲しくなる。
こればっかは
もう変われないのだ…
こんな感じで家で過ごしていたので
昔
彼氏ができると
素直になれる場所だと思い
唯一の居場所と感じ
素直に自分のことを話すようになると
次は、「わがまま」といわれたり。
まぁ
何事も”加減”とゆうものがあるけど
その”加減”とゆうものも”タイミング”とゆうものも苦手になってしまった。
そんなこんなで。
ここ最近の私は
その”加減””タイミング”がまたもわからなくなっている。
自分でいうのも変だが。
あの金曜日の
あの一件のラインから
私は。
我慢をし。
仕事で紛らわし。
自分で知らぬ間にストレスを抱えてしまった。
目に見えない
ストレス
我慢
これは、人それぞれ発散方法があると思います。
カラオケに行く。
ドライブにいく。
映画に行く。
自然に触れる。
カフェに行く。
アロマを使ってみる。
ショッピングに行く。
とにかく睡眠
などなど。
でも
今現状の私には、そんなことをする余裕も、お金も、やる気も、なくなってしまった。
みんなならどうする？
これは教えてほしいことだな…
とりあえず、今週の土曜日にあの病院の最後のカウンセリングと診察があるので。
抗うつ剤を増やしてもらおうかなと思っている。
ってことで
また会おう。
この記事を作成中、友人からの電話や相談、愚痴聞きなどがあり。
この記事ももしかしたら、文章が変な部分が、あるかもしれないですが。
どうか、お許しを。(｡-人-｡) ｺﾞﾒﾝﾈ
