あたらしく…。
こんばんわ!!
皆さん!
新しいブログのほうが用意できました!!
URL
多分↑これで見れると思いますが…
もし見れない方がいましたら、コメントでお知らせしてくれるとありがたいです。
このブログは最初、初婚の時の旦那や子供、そして、相手の両親と一緒に暮らしていたので、愚痴を吐く場所がなくて、自分の感情のぶつけ場所として、作りました。
そこから、離婚や、実の父親や種違いの兄や姉との出会い、一人暮らし、生活保護の開始、パニック障害と鬱病の診断、荒れ狂った生活、暴れまくった日々、出会いも別れも
、さまざまな出来事がありました。
私のことを昔から知ってる方も、陰ながら応援してくださっていた方も、投稿を見るたび連絡をしていただいた方も、皆さまこんな私の話を気にしてくれ、応援していただき本当にありがとうございました。
ただ、思うことを自分の中で、整理するためだったり、ただただ感情をぶつけたいが為にこのブログを書いていただけなんですが。
見てくださっている方がいると知るたびに、皆さんに私の環境状況などを報告するのが楽しくなっていました。
今までいろいろ綴らせていただきましたが。
私は、これから、後ろを振り向き過ぎないように頑張ろうと思います。
そして、今後は
新しく、自分の人生の再出発とし、
このブログの更新を
この投稿で、終ろうと思います。
今までありがとうございました。
これから新しい道。
毎日いい日と思いながら睡眠に入れるように
笑顔で過ごしていきます。
本当にありがとうございました!
今後の投稿は
こちらのブログページからよろしくお願いします!
それでは
さようなら。
やっと生活に慣れました!
こんにちわ~
引っ越ししてから、1か月弱ですけど、だいぶ生活に落ち着きが見えました!!
最近は、イッヌさんを迎えたので、しつけやお世話、家事や掃除、片付けや仕事で、なかなか1つの投稿ができませんでした💦
引っ越してから、パートナーと言い合い、喧嘩、すれ違い、とか、ありましたが、今はやっとお互いの話は、聞く時間を作る、とか、互いに一人の時間を作るとか、まれに、一緒に一杯飲みながら話をするとかして、やっと互いに”どうゆう生活をしたいか”の世界観を知ることができて、今は毎日仲良くやっています。
内容的には。
引っ越しする前は私が家事や掃除ができなくて、パートナーにとっては「かえったら○○して…○○して」って考えてくれていたらしく
今は引っ越ししてから、私が朝起きて、掃除、ごはん、洗濯など…午前中にやってしまっているため、パートナーにとっては、それを無理してやっているんじゃないか?と思われ、すれ違っていました。
でも、
私は今まで、パートナーにたくさん甘えてきて、申し訳なさも、有難さも、身に染みるほど感じていて
正直、こんな自分…と自信喪失するほどだった。
だって
あさ6時半に起きて、仕事に行って、夜6時とかに帰ってきて、そっから、掃除、ごはん、お風呂、片付け、洗濯。
今まで、本当感謝している。
しんどかっただろうなと思う
だから、引っ越しして、心機一転、自分の体調面や、体力改善、そして、仕事にも行けるように、朝起きて、家事、掃除、ごはんの下準備、わんこの世話やしつけを自分なりにやりやすいように工夫して、今挑戦している。
今まで、仕事もそんなに行けなくて、ご飯作ることも、洗濯や掃除も、何もできないで、だらだらさせてもらった。
いわば、「ひも人間」と言われても間違えなかっただろうな。と今は思う。
そんな感じだったので、
今は引っ越ししてからは人が変わったように生活そのものが変わったのである。
日ごろから、思うこと、したいことを伝えとけばよかったんだろうけど、ここ1か月は互いに余裕もなかったから、仕方がないかな?と思う。
まぁ
今年もあと少し。
気が付いたら、普通に1週間ってあっとゆうま!
クリスマスがきて、
す~ぐ年末。
今回のパートナーの年末年始の休みは10日間だって・・・!!!
ながっ…
まぁ仲良く過ごせればいいかな💦
今年はいろいろありました。
入院したり、治療したり、生活してて空気が汚くみえたり、喜怒哀楽コロコロかえて、
なんとか1年また頑張って生きた。
前までは本当に死んでしまうかと思った。
孤独で押しつぶされそうになったり。
自分の過去にどれだけ囚われすぎていたか…
今は世の中、性犯罪、引きこもり、鬱、などなど、苦しむ人たちがいるらしい。
私的には、いろいろ経験してきて、口をひろげ発したかったことなんか山ほどある。
知っている人は知っているだろう。
性被害、浮気、嘘、借金、ジャンブル好きの人の始末、女好きの人の始末。
家庭内暴力、モラルハラスメント、嫁姑問題、親子での裏切り、「長女」詐欺、信用問題
色々あった。
今の世の中みたいに言葉にしてもいい環境って、まだ幸せだろうな
と思ってしまう。
でも、私もお人よしな部分があり、私みたいに声に、言葉にできなくなって、苦しんで、死を考えたり、覚悟したりする人が、一人でも減らすことができたらいいな。
と思った。
かといって、私にできることは、
今一緒にいる人やペット。私と仕事を一緒にする人、何気なく買い物に来るお客様、少しでもかかわってくれている人はなるべく、幸せに。せめて笑顔で過ごしてほしいな。
と思う最近でした。
色々おもうことはあるけど。
きょうはここで失礼します!!
今年も1年こんな私の話を見に来てくれてありがとう!
また来年投稿アップしていきます!!
ありがとうございました!!
引っ越しが一応終わりました。
こんにちわ。
とうとう雪が降って、冬到来ですねぇ~
11月11日に初雪だったね
その11月11日に私は引っ越ししましたぁ~✨
9日から一気に荷造りをして、
11日にパートナーの会社の仲いい人助っ人として4人、全員で6人で作業しました。
引っ越しの時の車は3台
朝から夕方まで何とか頑張って最小限の生活ができるぐらいになり、ホッとしました。
パートナーは私以外のみんなで、すすきのまで飲みに行き、私は21時半には、もう疲れ果てて気が付いたら寝ていました。
次の日(12日)私はお昼まで寝ていて、起きてから、第2弾の荷ほどき、冷蔵庫の出迎え、それから、ニトリで買い物、100均でも買い物、それから、ペットのお迎え。
ペット
犬さん
トイプードルが家族の一員になりました!!!
色は、一応シルバーで、少し黒がかってます
名前はむぎ君 男の子です!
たまに写真も一緒に乗せれたらな。と思っているのでお楽しみに!
では、今日はこの辺で!
再発の可能性
こんにちわ
今月私は仕事に全然行けていなくて、精神的に参ってしまいました。
2週間、自覚があるストレスをためて、パートナーに伝え、そこで起きた話のすれ違い。
その後、こんな自分に嫌気が出て、次の日、とうとう感情のコントロールができなくなり、かるい発作。
数日元気になったと思えば、普通の会話の中でまたすれ違い。
次の日また自信喪失になり、
こんなのの繰り返しでした。
今月頭から始めた賃貸物件探しが、とうとう決まり、来月の中旬に引っ越しが決定した。
それとともに、いつか飼いたいねと話をしていた、ペット。
賃貸物件が決まる前に、ある一匹に出会い。
その一匹のために急いで、物件探し、
決めたのは、結構条件は良くて、ただ、今住んでいる家賃よりは高く。
でも、私の仕事の通勤とパートナーの仕事の通勤、今のところよりはよくて、引っ越して終わったら互いに仕事を頑張ろう。と話になり、そこの物件にした。
とんとん拍子に話が進み、犬の購入、賃貸の契約が終わり、
次は、荷造り、家具や寝具の購入をしなければいけない。
その時、パートナーとの会話に中での不満や、意見のすれ違い。などがあり、私はすぐストレスが溜まってしまった。
そして、仕事をしなければ…と思い動こうと思うんだが、頭と身体が追い付かない状況になる。
結果的に仕事を休むことに。
そんな日々が続き、
私自身、精神的に何も考えられなくなってしまったので、
店長に自分の状況を話、仕事はしばらくお休みにさせてもらった。
そして今月2度目の病院に行くことにした。
毎月第2土曜に来院し、1か月分の薬をもらっているんだが、
この時今月2回目の来院で、どうしたのかな。と心配してくれた。
私は自分が思う自分の状況、状態を話した。
薬を増やしたほうがいいのか、このままでいいのかさえも分からなかった。
なので先生に任せた。
とりあえず、時期的に、心電図を取らないといけない時期だったらしく、心電図とることに。
その後、先生は、異常はなかったので、抗うつ剤を一錠追加して、様子を見ましょう。
そう言い、その日は終わった。
薬剤師からは、一週間もしかしたら、副作用が出るかもしれない。と話をされた。
今月入ってから、こんな感じで、一昨日から抗うつ剤を増やして飲んでいるが、今のところ、自分の状況の変化はない。
タイミングが悪いのは、仕方がないが。
季節の変わり目、定着しすぎた生活リズム、引っ越し、ペットの購入、仕事、など。
重なりすぎたのかな?
よく自分で、理解できていないが、やること、しなきゃいけないこと、でいっぱいいっぱいになっている。
仕事行かなきゃ、
化粧して、髪整えて、着替えて、家でなきゃ、
働かなきゃ、
ごはん作らなきゃ、
お風呂入って、洗って、ドライヤーしなきゃ、
掃除しなきゃ、
荷造りし始めなきゃ、
って感じで毎日頭が「~しなきゃ」の言葉だらけ。
結果、そう考えることによって、自分をもっと焦らせ、もっと追い込んでいる。
でも、これって、自分ひとりでどうにかなるものでもなく、周りを頼らないとどうもならないんだよね。
一人で考えても、結果がマイナスにしかたどり着かない。
そうゆうもんなんだよね。
だから、取り合えず、今は、ちゃんと薬を飲み、一つずつこなしていく。
それを意識しています。
今まで、再発しないようにって色々調べて、いろいろ行動してみて、って頑張ったけど…頑張った結果、自分が分からなくなったよ。
自分のコントロールができなくなることが、怖かった。
また自分は暴れるんじゃないか、
また仕事に行けなくなるんじゃないか、
また自傷行為が抑えられなくなるんじゃないか。
今まで、自分が頑張れていた一番の山の上が分かっているから、
今の現状の自分が嫌になる。
今はきっと、山も登れていないんじゃないか。
なんでも楽しく過ごせていて、毎日日に浴びて生きていけた自分かいるのに、今でどう?
日に当たらない陰で、嘆いているじゃないか、「何してるんだ、自分は。」
精神的に病を患った人はきっとそう自分を問い詰めるだろう。
現に私がそうだ。
「前みたいに戻りたくない」
「前みたいに戻りたくない」
「前みたいに戻りたくない」
そう思いながら生活していくのは、きついものがある。
本当は薬に頼りたくはないんだ。
なのになかなか減らないつらさ。
なかなか0にならない焦り。
やっぱり一人で頑張っちゃいけないらしい。
悲しい時、つらい時、泣きたい時、苦しい時…
そんな時は、素直に吐き出そう。
とりあえず。
毎日、笑えればいいか。
やってみよ。。。
引っ越し終わり次第、また更新します。
では、また
25年ぶりの再会
こんにちわ。
先日、9月の三連休の予定がありまして、
そのことを報告しようと思います
土曜日、パートナーの親戚の集まりとして、私含め6人で、
毎年恒例旅行が始まり、登別温泉へ!
ホテルは、登別万世閣ホテル。
建物の中にはすごい硫黄の香りが漂っていた。
日曜日は、温泉を堪能したので、次は、わかさいも本舗に行ったり、市場に行ったりしてから帰った。
まぁこれだけで私は十分疲れ切っていた。
そして、日曜日の夜、解散した後、また集まり、みんなで焼肉会が行われた。
私は、疲れのあまり、放心状態で頓服薬が効くまでぼーーっとしていた。
私は、疲れすぎると、頭の中の思考回路が停止したかのようになる。
目に入る気になったものを口ずさみ、喋りが遅くなる。
なんなんだろうね。
そんで。
ここからが本題。
9月18日、月曜日。お昼から
私、25年ぶりに、実の父に会いました。
もともと、来ることは知っていた、
なんでか・・・。
今回の札幌帰還に私が手伝って飛行機やレンタカーの手配をしたからだ。
私が24歳の時元旦那と離婚しようと思っていたころに
母から「いいように使え」と、実の父の連絡先を教えてきてから。
まぁまぁの頻度で、連絡はしていたので、なんとなく気軽に、会えた。
いまだになぜあのタイミングで母が教えてきたのか理解できないが…。
本当は、会うことはまぁいいけど、何話すか、ずっと考えていた。
25年間の恨みつらみを全部話してやろうかとも思ったが、
会ってみたら、
話したいことが分からなくなった。
会うとき、パートナーも付き合ってくれて、
もしもの事(たとえば発作とか)を考え、付いてきてもらった。
とりあえず、会ってすぐに、喫煙可能のコーヒー屋に入り、ランチを頼んだ。
会ってから、ずっと目を合わすことができなかった。
話し始めてから、最近の私の状況を聞かれたり、私が施設に入ってころに、実の父が引き取ろうと試みたらしい話を聞いたり、実の父の仕事の話を聞いたり、パートナーの話をしたりと、、、いろんな話をした。
過去がどうであろうと、今お前が幸せならそれでいい
そう言ってくれたが、
私にとっては、複雑だった。
その後、私の誕生日に今年は何も用意してなかったから、といい、一緒に買い物をした。
実の父は私に会えてうれしかったのか、ちょこちょこ写真を撮られてた。
まぁ私は気にしなかった。
買い物はshiroのショップへ。
初めての親子での買い物、母とはなかなか一緒に行く機会がないし、母は基本妹と一緒なので、私と行くことがない。
そのため、実の父と一緒に買い物をすることが案外楽しかった。
ちなみに、育ての父とは、一緒に買い物に行くこともまずないので。
この買い物は、いつも以上に楽しかった。
話を聞いてくれて、ずっと隣にいて、これどお?とか言いながら。
とにかくうれしくて、楽しかった。
買ってもらったものは
・ヘアオイル
・米ぬかのアイシャドウ
大事に使います!!
買い物が終わると、
私はもう少し一緒にいれないかと
自然に思っていたし、気が付けば、目も合わせることができていた。
だが、実の父は、一人で買い物して帰る。と言い、解散することになった。
寂しいけど、またあえる。きっとまた会いに来てくれるだろう。
そう自分に言い聞かせ。
我慢した。
昔は、母から「あんたの父親は○○でひどいやつだ」とかいろいろ、話をされていた。
母親に実の父親に会いたいと伝えると、泣かれたりが普通だった。
そのため、私は親なのに自分の思うことを伝えるとゆうことができない人間になっていた。
実際実の父親に会うと、「本物の父親だ、大好きだったとーちゃんだ」と感じた。
また来年も会いたい。
長生きしてほしい。
元気でいてほしい。
死なないでほしい。
きっとこれが本心なんだろう。
また一緒に笑ったりしたい。
そうおもった。
実の父親に会って気が付いた。
”本心を言えない。思うことを素直に話せない。そんな家族って何だろう”
そう思ってしまった。
実の父親と会う前に
母に会うことを伝えていたので、家に帰ってきてから、会ってきたよ、と一応報告をした。
母は「そうだった?」そう聞いてきたが、
そんなの素直にいえないよね、
だって。
言ったら、母はどう感じ、どう考え、どう思う?
また泣いたり苦しんだり怒ったり、しないか?
「あんたのことをおもって頑張って育ててきたのに」
またそう言ってくるのではないか?
そう思い、素直に話せなかった。
まぁよくわからないけど楽しかったよ。
と適当に思いました感で伝えたが、
本当は、めちゃくちゃ、いいとーちゃんだった。
最初は、会うのが怖かった、緊張した。
今まで、出会ったりした人は”女”としてしか見られることがなく。
性的暴行、性的行為、などと、性的にしか見られたことしかなかったから。
この人も、こんな目で見るんだ…。
って、素直に話せる人がいない。
家族じゃない
そう実感させられるんじゃないかって、怖かった。
でも実の父親は違った。
ちゃんと自分の娘が心配で会いに来てくれた。
そう感じさせるほどの行動、言動があった。
実の父親と、育ての父親の違いがはっきりしていた。
最近のこと、病気のこと、仕事のこと、いろんな面の心配事をきちんと真正面から聞いてきてくれる。
きちんと向き合ってくれる人だ
って安心した。
25年間いろいろ実の父親に対して、思うことがたくさんあったが。
そんなんもういいや。
とにかく、元気で、笑顔で、長生きしてくれ、そして、毎年、会いに来てくれ。
そう願う。
続きを読む
吹っ切れた後
こんにちわ
先日、一週間ほど悩ませされ、
パートナーのありがたい行動により、
気持ちを素直に吐き出すこともできて、
なんとか生きかえり、
昨日からまたいつもの生活をし始めたんですが。
気持ちの整理、
頭の中の情報の整理
いろんな方法があるけど。
ここまで混乱したら、
自分の力じゃ、どうにもならなく。
そう、実感した。
今、現状態は、もう、吹っ切れたのか、わからないけど。
息子に関しては、あきらめ、と言っていいのかわからないが。
とにかく、笑顔で元気に過ごしてくれればいい。
そう、願う。
いまは、会えない。
ぬしろ会わない。
いつか、自分の意志が強くなった時に、笑顔で逢えたらいいなと思う。
そして、
自分は、とにかく、毎日1つずつ何かをする。
たとえば
仕事、掃除、洗濯、料理。
どれかをすることにした。
あとは毎日、素直に笑顔で過ごす。
そうすれば、きっと
仕事も気づいた時には、できてることが増えるだろう。
病気も改善していくんじゃないか。
そう思うようにしてます。
毎日笑顔、楽しむ!!
これがモットー
毎日楽しいこと、笑えることを意識して生活していこうと思います。
また、いずれかは、同じような出来事があるかもしれないですが
少しずつ頑張ろうと思います
話を聞いてくれた友人。
応援してくれた友人
支えてくれたパートナー
みんなに感謝してます。
今日も今日とて
笑顔で過ごします!!
またね!!!
昨日の更新後
おはようございます
昨日約半年ぶりに更新させていただきましたが、
あの後、
仕事から帰ってきたパートナーと
最近の自分のことの話ができた。
ブログの記事の作成中、自分で、自分と向き合いながら、思うことが多かった。
自分はいろんな視点から物事の把握をしすぎていた。
これはいいことでもあり、悪いことでもある。
そして
自分より相手のことを優先して、自分の意志をつぶしやすい。
自分は想像以上に反面教師で育ってきたんだな。と思う
固定概念や執着や何かへの思い入れが強いんじゃないか。
こうやって、自分をまた、第三者目線でみた。
そして、パートナーに話を理解してもらうことができ、うれしくなっていると…
パートナーは、私に
「我慢もわがままも気にしなくていい」
「明美はもう自由にしていい」
などと、
たくさんに、まとめてこんな感じで、こんな風に思っていたんだね
と
さらにわかってくれた。
私はこうやって、理解されるのも、話を聞き入れてくれるのも、すごくうれしかった。
そして、なんて言われたか覚えてないけれど。
こんな私でも一緒にいる。支える。的なことを言ってくれた。
そして、パートナーがいきなり、出かけようといい、外に出た。
コンビニに行き、そんなにおなか減ってなかったから、軽食と飲み物。
パートナーはほとんど何も食べてなく、おなか減った感覚が通り越して、軽いごはんと飲み物を買い、車の中で、食べながら、また移動し、
気が付くと市外に来ていた。
暫くすると、「ついた」と言われ、車から降りると、
海についていた。
夜21時過ぎ。
見上げると、たくさんの星空。
こんなのさぁ~
なんか、いっきにため込んでいた物が、爆破したかのように
涙が出た。
本当は息子に会いたかった。
一番に応援したかった。
一番となりで笑いあいたかった。
息子の笑顔を見ていたかった。
・・・。
思うことがたくさん出た。
とにかく全部。
自分の気持ち、感情、願い、思い、を整理するかのように…
すなおに
純粋な気持ちで、
洗いざらい口に出した。
30分ぐらいいたのかな ?
気が付くと…
不安でいっぱいで、重たかった身体が軽くなり、作ってじゃないとできなかった笑顔が、自然に出るようになっていた。
今までも過去にこうやって、うみ、夜空、を見て整理をしていたことを思いだした。
自分のキャパオーバーにはこれしかないんだな
そう、改めて実感した。
そして、今日パートナーの誕生日。
今日この後支度をして、仕事をしに行き、仕事終わったら、ケーキを買って帰ろう。
先週に渡してしまったが今年の誕生日はニューエラのLAの帽子にしました✨
パートナー。
出会ってよかった
今年も一緒に祝えて幸せです。
いつも支えてくれてありがとう。
これからもよろしくね。
行ってきます。