a new start.
05/07…
本日付で、私は独身バツイチになりました。
今日の午前中に、翔が提出したところの役所から電話が来た。
本籍地が書いてなかったからだった。
数分電話して、電話切る前に、「本日これで受理します」とのこと。
朝から何とも言えない感情になった。
寝起きでそのモーニングコールだったから。
複雑だ。
何とも言えない…
なんでか
だってね…（笑）
大好きな大好きな息子をいやいや手放しているし。
思う事。そりゃ色々あるよね。
まぁ。何とか大きい一歩前進だと自分に思い込ませた。
バツ着いちゃった。つけたくなかった。
今日仕事で一緒に働いている私の1つ上の人の家庭の話を聞いた。
その人の旦那さんが１７つ上らしい。
言わないと子供のことしてくれない。
と言いながらも、今日は仕事場に、旦那さんとお子さん連れて来てくれてらしい。
幸せそうだった。
私もそうなりたかったよ。
過去形で思う事たくさんありすぎ（笑）
結婚するときしたくなかった道に進んでいるんだもん
私が今、仕事女になってなかったら、人格無くなるほど荒れ狂ってたかもなとおもう。
今日から独身。２５歳。バツイチ。
子供置いてかざる負えなかった。
人によっては、いいイメージ無いだろう。
この私の道にの進み方は、人によっては、きっと「逃げ」と思う人もいるんだろうな。
と思う。
私は、翔に対して、愛があった。
だから、この道を進んだ。
できる事なら。子供の成長をこの目で見てたかったよ。
誕生日も年越しも、子供の日も。一緒に祝ってあげたかった。
私の実の父・私の母も思ったことあるんだろうな。きっと。
この道。
生半可な気持ちでなんか進めないんだよ。
毎日泣いた。
息子と会うたびに心痛かった。
泣いた。
叫んだ。
目晴らした。
辛かったよ。
いや。
辛いよ。
今は何とかこの距離感が少し慣れてきた。
けど。息子に対して、どうしていいかわからない不安って思う事もある。
翔がこの間２人で会った時、「正直引き取ってって思う時がある」と言った。
話はスルーしたが、ここでもいろんな感情が出たよね。
は？！
って思ったり。
引き取りたい
って思ったり。
嫌だ
とも思ったり。
逃げんな
って思ったり。
本当に人のことかんがえてねぇな
って思ったり。
私のことなんだと思ってる？
とか思ったり。
色々ある。
あの人の脳を見てみたいわ。
とりあえず。
私は、遠い距離から、二人を見守り、支えようと思う。
支えれることがあるかわからないが。
そして、
今休みになっているが、私が金土働いていたスナックのマスターに話をした。
「そっかー。これで正真正銘フリーだね。おめでとう。
しばらく男は抜きなさい。俺が見抜いてやるから。」
とのこと。
本当にありがたい存在のマスター。
早く会いたいですよ（笑）
ほんと。いい人がいたらマスターに会わせなきゃな（笑）
しばらく私は一人でいいかな。
自立しなきゃ。
自分の足で。
不安でも、つらくても、自分の足で前見てかないと。
今後のために、自分磨かなきゃ。
色んな人に私の話すると（人選んで話ているんだけど）
みんな応援してくれる。
頑張らなきゃ。
みんなが背中押してくれてるから。
幸せにならなきゃ。
今はこうおもう。
みんなに感謝。
こんな私のことをみんな応援して、認めてくれて。
本当にありがとう。
感謝しきれない。
感謝している分
その分今の立っているところから、飛び跳ねて前進しよう。
最近はそう思っています。
今までの自分も
私。
今まで笑ったり、泣いたり、つらいって、幸せって思ったのも、すべて私。
嘘偽りない事実。
頑張ったせいか。
人は努力次第で３か月でこうなれる。
今まで幸せだった。大好きだった。愛してた。
辛かった。愛してほしかった。自分だけを。
なんでも素直に話しできて、信用できて、一緒にいて安心・幸せで笑顔でいたかった。
甘えたかった。
大人に変わってほしかったな。
結婚決める決め手っだったあの言葉つき通してほしかったな。
信じてた。
もっと大人で合ってほしかったよ。
自分のことできて責任感強くていつでも話ちゃんと聞いてほしかった。
愛してた。
今でも無くはない
でも男性として、人として信用信頼がない。
変化、成長して、きちんと向き合ってくれるといいな。
大きく変化してくれるように…
私はこれから願う。
ありがとう。翔。愛してました。
ありがとう今まで幸せだった。
家族ってこんなにあったかいんだなって知ることができた。
私が何を求めてるのか知ることができた。
色々思い出させてくれた。
過去もいまもこの先のことも。
これから、互いに違う道。
どうなるのか楽しみだね。
頑張ろう
さよなら今までの私。今日までの私。
