千葉に行ってきましたぁ～！！

三泊四日

メインは翔ちゃんのいとこの結婚式

１日目は移動＆上野動物園

パンダ見るだけでも常に４０分待ちでした^^

空にとっては苦痛だったかも（；^ω^）

２日目は

Disneyland♥

空は場所見知り＆恥ずかしくてなかなか笑顔が出ませんでした（；^ω^）

一日中抱っこばかりで疲れたけど。

雰囲気だけでもう満足するほど楽しかったです（笑）

３日目はメインの

結婚式°˖✧˖°

私にとっては複雑な気持ち。

• 翔ちゃんが前妻の時やっているからできない。
• 写真だけでもッって思ってもそうゆう気分になれない。
• まず今そうゆうこと思わない
• 幸せそう、綺麗、羨ましい
• 好きって何？
• 幸せって何？
• 翔ちゃんとはもう無理。頑張れない。
• 幸せになりたかった。
• 離婚…

色々考えさせられました。

でも幸せな時間分けてもらいました(^^♪

４日目は移動。ほとんど寝てました（笑）

この４日間はなるだけ楽しく過ごそうと思い

思うこと、考えること、制御しつつ過ごしました。

時々、私自身拒否反応が出たが、耐えた。

なんで耐えたり、制御しないといけないんだろうって思った。

夫婦なら、そんなことしなくてもいいはずだよね？？この関係って何なんだろう…

そして、昨日

ちょっと用があり友人が教えてくれたスナックにいったんだが…

そこのスナックのママさん、初めて会ったのにすっごく話しやすく、色々話聞いてくれて、お酒も好みに合わせてくれて。

なぜか、あったかい素麺を食べさせてくれたwww

人が作った料理ってなんであんなにおいしいんだろう…と思いながら。

１時間？２時間？時間を気にせず話しまくっていた。楽しかった。いい人にまた会ったなって思った。

そもそも

友人の配慮に感謝。話しやすい人の店を紹介してくれた。

最近、本当に友人に感謝してる。

話を聞いて、理解してくれて、心配してくれて…

スナックのママとも話していたが…糠に釘。底なしのやさしさ。

友人はそれは当たり前、これが普通というが、、、

私にとっては、ここまで気にしてくれて、心配してくれる人…ここまでの人はいなかった。

同い年で、ここまで底なしの優しい人は…

私にとって、取説がない…

なので…

正直その優しさが不安になるときがある…

どこまで甘えていいのかな？↽主にこれ

この優しさに最後はあるのか…

いつかこの優しさがひっくり返らないか…

いつかうざがられたり、キモガられたりしないか…

もしこの仲がいい関係が終わったらどうなるのか…終わりがあるのか…

とか、たまに思うことがある…

まぁきっとそんなこと考えるなと言われるだろうけど

不安になるほどいい友人。

いつも感謝している。

ここまでしてもらって申し訳ないと思ってる。

今日朝に帰ってきたんだが…

帰る時間になるとともに、

あの家に帰りたくない…

と思うようになっていた。

ジジババの視線・何か言いたげな雰囲気・言い出したと思ったら不快になること…

理解しない人に一人ずつ話のしんどいんだよね．．．反応も曖昧。

はっきりしない…会話が間接的。何するにせよ報告。仕事かって。

まぁ子供いるからしゃーないのかもしれないけど…しんどい。

そう思いながら、帰ってきて…なぜか自分が情緒不安定になっていた。

翔に伝えた。

この家にいることがしんどい

この家に暮らしてても昔と変わらず人の

昔からずっとしてきたこと

この家にいても昔と変わらず、人の顔色伺って生活してる…

こんな生活つらい

この家にいること自体つらい

ごめん。色々もうしんどいよ

色々伝えたが。

きっと理解されなかった

帰ってきた言葉は…「今日はゆっくり休んで。いったん頑張れ考えるのやめよう」

そうじゃないんだよね💦

ここでもしんどさが増した。

どんどん自分がなくなってく感じ、人の顔見すぎて自分が消えていく感覚

自分が怖くなるくらい消えていく…

いつきちんと話ができるのかな？？

翔は４日間仲良し気分だったからか…

必死。

もう情がわかないってことも伝えた…

とりあえずまた。この話は保留のまま。

またこんどで

中途半端でごめんなさい