決心 №2
2019年11月3日am4:00
翔が起きたらしく、様子見に行くと
溜息。
なぜこんな状況になってたかというと…
11月01日にはっきり、離婚したいと伝えた。
理由を聞かれた。
長文でもいいと言ってきたのでたくさん送った。
- 話し合いがしたいのに喧嘩
- 必ず、話がはっきりとして終わらない
- 理解されない
- 認め、受け止められえてる感がない。
- 会話＝報告
- 何事にも責任感が足りない
- コミュニケーション不足
- 自立力がない
- この家にいて、私にとってはかごの中の鳥
- 監視の目、自由がない。
- 経済力のなさ。
- プレッシャー 出かけるのも報告、夜出かけるのは「何時から何時までどこで誰と何する」
- 愛されてる気しない 素でいれなくなった。
- 笑顔・幸せって何？
- 何かお願いしても不満気話。しても楽しくなさそう。
などなど、ここに残そうと思ったが、あまりにも多いのでやめときます（；^ω^）
とりあえず離婚したい理由すべて伝えました。
翔は何があっても別れたくないと言ってるが…
（笑）
申し訳ないけどもう無理、かなり耐えた。
我慢して、何度も一人で立ち直りまたつぶされ。
もう身も心も失った…
自分が自分じゃなくなるほど…
もうむり
壊れた。
夢もなければ、よくも、希望も無くなってしまった。
この生活に終止符を押さないと生きていけない。
屈辱、喪失感。人間として生きてれない
そう思った
そして、付き合う前の記憶、私の育った環境
思い出させてくれましたよ。
母親から突き放されて生きてきた過去
家の中に居場所を感じれなくなった過去
種違いの今の父からされたことが原因で当時まだ16歳の私は一時保護所にいった。
素になれなくて、怖くて、つらく悲しくむなしい生活、信用できなくなって別れた元彼
それをすべて思い出させてくれた。
翔にはとりあえず、
考えてもらう。
考えるより翔にももうけじめ、決心してほしい。
もう
自分を偽ること、作り笑いもすべて疲れました。
もし、離婚まで何か起きたら、最終手段として一つ考えてあることあるので、もし何かあれが強行突破します
幸せになりたい…
今まで、交換ノートでやり取りしてみたり、
LINEで残してみたり、参考になる記事送ってみたり、部屋に紙貼って置いてみたり、色々した、無意味だった…
私が色々考えて伝えても気にさちんと理解されてなかったらしい
夫婦ってこんな感じなの？
もっと互いを支え合って笑顔で生活できるものじゃないの？
パートナーの苦しみ、辛さ、救い挙げてあげるものじゃないの？
多分この関係夫婦とゆう名の縛り。
自由を奪われ、理解をされず、感情を潰される。
人間性さえも、消される。
複雑…
この環境に空がいるのも可哀想。
なんとかしなきゃ。。。
