再発の可能性

こんにちわ

今月私は仕事に全然行けていなくて、精神的に参ってしまいました。

2週間、自覚があるストレスをためて、パートナーに伝え、そこで起きた話のすれ違い。

その後、こんな自分に嫌気が出て、次の日、とうとう感情のコントロールができなくなり、かるい発作。

数日元気になったと思えば、普通の会話の中でまたすれ違い。

次の日また自信喪失になり、

こんなのの繰り返しでした。

今月頭から始めた賃貸物件探しが、とうとう決まり、来月の中旬に引っ越しが決定した。

それとともに、いつか飼いたいねと話をしていた、ペット。

賃貸物件が決まる前に、ある一匹に出会い。

その一匹のために急いで、物件探し、

決めたのは、結構条件は良くて、ただ、今住んでいる家賃よりは高く。

でも、私の仕事の通勤とパートナーの仕事の通勤、今のところよりはよくて、引っ越して終わったら互いに仕事を頑張ろう。と話になり、そこの物件にした。

とんとん拍子に話が進み、犬の購入、賃貸の契約が終わり、

次は、荷造り、家具や寝具の購入をしなければいけない。

その時、パートナーとの会話に中での不満や、意見のすれ違い。などがあり、私はすぐストレスが溜まってしまった。

そして、仕事をしなければ…と思い動こうと思うんだが、頭と身体が追い付かない状況になる。

結果的に仕事を休むことに。

そんな日々が続き、

私自身、精神的に何も考えられなくなってしまったので、

店長に自分の状況を話、仕事はしばらくお休みにさせてもらった。

そして今月２度目の病院に行くことにした。

毎月第２土曜に来院し、１か月分の薬をもらっているんだが、

この時今月２回目の来院で、どうしたのかな。と心配してくれた。

私は自分が思う自分の状況、状態を話した。

薬を増やしたほうがいいのか、このままでいいのかさえも分からなかった。

なので先生に任せた。

とりあえず、時期的に、心電図を取らないといけない時期だったらしく、心電図とることに。

その後、先生は、異常はなかったので、抗うつ剤を一錠追加して、様子を見ましょう。

そう言い、その日は終わった。

薬剤師からは、一週間もしかしたら、副作用が出るかもしれない。と話をされた。

今月入ってから、こんな感じで、一昨日から抗うつ剤を増やして飲んでいるが、今のところ、自分の状況の変化はない。

タイミングが悪いのは、仕方がないが。

季節の変わり目、定着しすぎた生活リズム、引っ越し、ペットの購入、仕事、など。

重なりすぎたのかな？

よく自分で、理解できていないが、やること、しなきゃいけないこと、でいっぱいいっぱいになっている。

仕事行かなきゃ、

化粧して、髪整えて、着替えて、家でなきゃ、

働かなきゃ、

ごはん作らなきゃ、

お風呂入って、洗って、ドライヤーしなきゃ、

掃除しなきゃ、

荷造りし始めなきゃ、

って感じで毎日頭が「～しなきゃ」の言葉だらけ。

結果、そう考えることによって、自分をもっと焦らせ、もっと追い込んでいる。

でも、これって、自分ひとりでどうにかなるものでもなく、周りを頼らないとどうもならないんだよね。

一人で考えても、結果がマイナスにしかたどり着かない。

そうゆうもんなんだよね。

だから、取り合えず、今は、ちゃんと薬を飲み、一つずつこなしていく。

それを意識しています。

今まで、再発しないようにって色々調べて、いろいろ行動してみて、って頑張ったけど…頑張った結果、自分が分からなくなったよ。

自分のコントロールができなくなることが、怖かった。

また自分は暴れるんじゃないか、

また仕事に行けなくなるんじゃないか、

また自傷行為が抑えられなくなるんじゃないか。

今まで、自分が頑張れていた一番の山の上が分かっているから、

今の現状の自分が嫌になる。

今はきっと、山も登れていないんじゃないか。

なんでも楽しく過ごせていて、毎日日に浴びて生きていけた自分かいるのに、今でどう？

日に当たらない陰で、嘆いているじゃないか、「何してるんだ、自分は。」

精神的に病を患った人はきっとそう自分を問い詰めるだろう。

現に私がそうだ。

「前みたいに戻りたくない」

「前みたいに戻りたくない」

「前みたいに戻りたくない」

そう思いながら生活していくのは、きついものがある。

本当は薬に頼りたくはないんだ。

なのになかなか減らないつらさ。

なかなか0にならない焦り。

やっぱり一人で頑張っちゃいけないらしい。

悲しい時、つらい時、泣きたい時、苦しい時…

そんな時は、素直に吐き出そう。

とりあえず。

毎日、笑えればいいか。

やってみよ。。。

引っ越し終わり次第、また更新します。

では、また