もう3月ですね…（；^ω^）

皆様お久しぶりです

最近はパニック症の発作がひどくて薬が変わったり、2週間して今までの薬に戻ったところです。

今日までの1年は失うものが、多すぎました

兄が亡くなり、愛していたペットのぽんちゃんがなくなり、恋人を手放した

色々あった

一番ショックだったのは

やっぱり、セキセイインコのぽんちゃんだ…

あの日は…

婦人科に行かなければいけなくて、支度をしていた。

ぽんちゃんはその時ゲージの中にいた。

支度が完了し、家を出る前にゲージを開け、放鳥していた。

イヤホンを付け、出発。

10分くらい歩いたところで

左肩を‘‘ポンポン‘‘とされた気がして振り返ると、

雪山にぽんちゃんがいた

捕まえようとして手を差し出したが、飛び立ち、

道路へ…

なんとか助けようと試みたが、車はとめどなく走ってくる

何とかこの隙に！と思う頃に車にひかれてしまった。

尻尾がつぶれてしまったぽんちゃんは息を引き取ってしまっていた。

急いでタクシーに乗り急いで帰ることに。

その後どうしていいのかわからずに119番に電話して、説明をして

動物病院へ電話をして

火葬の話になり、ペット火葬に電話をした

だんだん冷たくなっていくぽんちゃん…

なんとか火葬の電話が終わり、

次は自分の発作。

泣きわめき、いろんな人に電話をして

死にたい状態から、‘‘助けて‘‘と言っていた。

みんな仕事でこれない

愛知の彼氏は心配してれて

元旦那は仕事を嘘ついて有給まで取り夕方に来てくれた。

それまで5時間ずっと泣いていた

落ち着くまで時間がかかり、元旦那が来てくれて、ある意味助かった

最近好き好きアピールをしてきてたので

隙を見せないようにしていた。

そうゆう意味で何とかなってよかった

19時にぽんちゃんの引き取りだったんだが、21時になりそうとの電話が来て、それまで落ち着いたのでご飯食べに行き帰ってきて

ぽんちゃんとの時間にした。

最後の時間

泣きながら、頭をなでる

今日ぽんちゃんのエサ買いに行こうと思ったのに…

帰ってきたら遊んであげようと決めていたのに…

あの時あーしていれば…

あの時こーしていれば…

ずっと自分の行動を後悔した。

いろんな人と電話して言われた

‘‘ぽんちゃんが亡くなったのは何かきっと意味があるよ‘‘

‘‘きっとあちゃんのために身を張ったんだよ‘‘

‘‘きっと自由に生きろってつたえたいんじゃないかな？‘‘

いろんな方に励ましの言葉があった。

なんとなくそんな気がする。

私は最近3人の人のことで頭抱えてたりしてたからかな？

21時になり引き取りにきた

書類を書き、

‘‘これでペットちゃんとの最後の時間となります‘‘

と言われて号泣

‘‘またね‘‘

をしっかりした。

引き取りが終わり。

しばらく落ち着かなかった。

いろんな人に電話をし、報告

頑張った。

その後、私は元旦那の家へ

何故かと言うと

きっと一人だったら死ぬべ？家においで。

ババもジジもあちゃんのこと理解してくれるから

落ち着いてから帰ってっこよう

と元旦那がいってくれて

あと

あちゃんの生き甲斐はぽんちゃんだけじゃないよ

と言ってくれた

2泊3日で帰ってきた。

本当はもっといていいよと言われたが帰ってきた。

帰って事実、本当にあったこと受け止めないとと思い帰ってきた

ぽんちゃんが亡くなってから1週間たった今は病院にも行って、薬を1ヶ月分もらい服用中

ぽんちゃんが亡くなって色々決心した。

生きる

自由に

自分の人生

以上