本日｡｡｡

息子の4歳の誕生日だった

ばぁばが誘ってくれて、息子の園での誕生会に行った

朝起きて向かって、家に着き、ピンポン押したら、息子がちょうど起きたらしい。

少し機嫌が悪かった。

だが、私の姿を見て上機嫌に。

オムツ替えて、着替えして、ごはん食べさせ、歩きで園へ。

ずっと手を繋いでた。

「離したくない」と思っていた手だ。

園へ着くと恥ずかしくなりつつも、いつもの生活へ。

ずっと「ママと一緒」と言って、朝の会も誕生会も散歩もご飯も一緒だった。

必要とされていた。

昼ごはん食べて、15時まで園の先生方にあと頼むことにして、私とばぁばはご飯を買い、ケーキを小さいの買い、家へ帰る。

息子が帰って来るまでずっと話をしてた。

私が出ていった時の話や、病気の話や、息子の様子の話や色々。

15時30分に息子が帰ってきてケーキ食べてた。

誕生日。久々に祝ってあげた。

元旦那とじぃじは日中出張のスケジュールがあったり仕事があり、休めなかった。

息子が帰ってきて、私は探し物を。

すると、高価なジュエリーが出てきて、元旦那に聞いた。

誰かにあげるの？と

そうだよ

と一言。

私ではなかった。

やっぱり愛情はそんなもんでしか無かったんだ。また同じ過ちを犯す気なんだな。また裏切られた感でいっぱいいっぱいになり、発作寸前だった。

ばぁばには色んな話をした。

今のジュエリーを誰かに送ろうと考えてることも、きっと彼女がいることも。

ばぁばは呆れていた。

2人してしんどくなって互いに泣いていた。

特に私は結構泣いた。

心が傷んだ。

息子の親権絶対取ってやる。

自立しなきゃ。

持病持病言ってないで、動かなきゃ。

そう思った。

夕方になり、息子と話し合い、今週末にまた会うことに。

それまで仕事少しでも行こう。

帰りは友人の家に行ってから帰った。

帰る時も家の前までって話をしてたが、

息子は「ママが通った道を通る」と言い続けられ、公園に行ってから帰ったそうだ。

私は帰ってきてご飯食べて気分転換にお風呂に入りペットを相手にし、【先月セキセイインコを飼い始めました】

1日ずっとアレルギー性鼻炎のせいか、鼻水、鼻づまり、クシャミが酷かった。

お風呂に入っても鼻炎薬を飲んでも、点鼻薬をしても効かないほど。

改めて思いました。

私の存在価値は？

私への愛は？

家族愛は？

私の存在意義は？

謎に包まれる。

なんとも言えない感情だった

ただただ無駄だったのかな？

愛されてなかったのかな？

どう思われてる？

必要？

私って生きてていいの？

息子の為に生きないと、

息子の為に働かないと。

自立しなきゃ。

そう思わせられる日でした。

また投稿します。

今日もおつかれでした(´∀｀*)ﾉｼ