かなりのお久ぶりです
カンファレンスの記事から
約半年ほど放置してましたが・・・
身体は元気です
約半年間でいろいろあったんですが
仕事に少しずつ行くようになったり、
新婚旅行に行ってきたり、
毎週土日は夫婦の時間を作って出かけたり、
自分がもっと自立できる身体になるように、
一日一回外に出るようにしたり、
仕事を頑張って貯金をして、
パートナーに誕生日プレゼントを買う計画を立てたり、
自律神経と整える努力、
規則正しくご飯を食べるようにしたり
自分時間を作って、自己啓発本読んだり、アロマ焚いてリラックスできるように
などと
試行錯誤して、仕事復帰と自立を目標に頑張ってました
人によって”自立”とゆうものは違うと思いますが
私にとって”自立”とは…
仕事に行けて、自分で考えて行動できるようになり、体調管理もしっかり
って感じかな
とにかく
自分の力をもっと育てたい。
そう思って
半年ほど、少しずつがんばってきた
だが…
しかし
先週の金曜日あたりから、また、調子が悪くなってきました。
なにがあったか、と言いますと…
元旦那からの連絡があり、
「息子の運動会がある」
その一通のラインから始まった。
私は半年以上、なんなら１年ほど（最後に会ったのがいつか思い出せない）
会っていない
なんで会っていないかというと、
毎回会うたびに、帰るころ息子の悲しい顔を見なければいけなかった
それが辛く、会うことを私からやめた
会って、互いにつらい思いすることも嫌だった。
それは望んでないんだ。
だから
健康で笑って過ごしてくれればいい。
そういう願いを持つようになった
これは
人によって「綺麗事」と言われるかもしれないが
それでもいい。
ってことで
暫くあっていないのだ
元旦那には
今更会えないと伝えた。
私はいろいろ考えた。
自分の希望
もしそうしたらどうなるか
もしそうしたら病気の面では？
息子はどう思うか
今旦那はどう思うか
そう考えまくって
次の日、行かないことにした。
会わないでも、見に来たら？と言われてもいたが、
会ったらどうなるか、どう思われるか、
考えたが
やめた。
でも、
自分の中でいろいろ思うことがあったり。
もやもやしていた。
そのことがきっかけに
いろいろと不調になってきてる。
簡単に言うと、自信喪失状態。です。
再発しないようにって考えることも
何か行動をして、だれがどう思うか。
自分には何が残るのか。
自分磨きをしていて、何があるのか
今自分は何を考え、何をし、何のために、生きているのか
自分のどの部分が、何が良くて、一緒にいるのか
どうせ、いずれか失うんじゃないか、
どうせ、捨てられる
どうせ、嫌われる
どうせ、だれも近寄らない
どうせ、離れていく
誰かに話を聞いてもらいたいけど…
この人は、仕事で多忙
この人は、生活が充実しているところ
この人は、今恋人と不仲中
この人は、今家庭が大変
この人は、今子育て中
この人は、縁切った。
この人は、仕事でしか仲良くない
この人は、仲いいけど、自分のこと話せない人。
この人は、後輩だから話しにくいい
この人は、自分の話しかしてこない人
この人は、話聞いてるようで聞いてくれない人
ラインやインスタやメッセージなどSNS
フレンドを見ながら話せる人を探したりするが…
相手の状況、ストーリーの雰囲気などをして
遠慮してしまう
そして、
そもそも
私、自分の話を誰かに話して
相手が不快に感じてしまったり、
忙しい時期に話を聞いたり、私の話を聞いて、悲しんだり、されるのが…
昔から大の苦手であり
そのため、だれにも話せないことがある。
これは幼少期から、親の顔や機嫌を見ていたから。
過敏に気にするようになった。
幼少期・・・・
いつ怒るかわからない。
いつ泣かれるかわからない。
何をしたら喜んでくれるか。
何をしたら褒めてもらえるか。
何をしたら悲しまれるか
何をしたら、何を言ったら…
そう気にしながら、過ごすのがごく普通だった。
なので。
一人で抱えてしまう
一人で頑張りすぎてしまう
一人でくじけ、一人で崩れてしまう
一人で考えて、一人でウキウキして、一人で期待して、一人で悲しくなる。
こればっかは
もう変われないのだ…
こんな感じで家で過ごしていたので
昔
彼氏ができると
素直になれる場所だと思い
唯一の居場所と感じ
素直に自分のことを話すようになると
次は、「わがまま」といわれたり。
まぁ
何事も”加減”とゆうものがあるけど
その”加減”とゆうものも”タイミング”とゆうものも苦手になってしまった。
そんなこんなで。
ここ最近の私は
その”加減””タイミング”がまたもわからなくなっている。
自分でいうのも変だが。
あの金曜日の
あの一件のラインから
私は。
我慢をし。
仕事で紛らわし。
自分で知らぬ間にストレスを抱えてしまった。
目に見えない
ストレス
我慢
これは、人それぞれ発散方法があると思います。
カラオケに行く。
ドライブにいく。
映画に行く。
自然に触れる。
カフェに行く。
アロマを使ってみる。
ショッピングに行く。
とにかく睡眠
などなど。
でも
今現状の私には、そんなことをする余裕も、お金も、やる気も、なくなってしまった。
みんなならどうする？
これは教えてほしいことだな…
とりあえず、今週の土曜日にあの病院の最後のカウンセリングと診察があるので。
抗うつ剤を増やしてもらおうかなと思っている。
ってことで
また会おう。
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カンファレンスの結果
こんにちは。
やっとパソコンを開けたので報告します！！
2月２１日
旦那が急に病院の話をしようとして
ご飯前だったので止めた。
食後に心の準備をしてから話を聞いた。
「カンファレンスで明美の話が上がった。結果的には治療する方針になるけど、２５日の診察で医院長と主治医との話で確定になる」
と言われた
安心と不安が同時に来た。
２５日が来るまで心配と不安との闘い。
そして
２５日
病院に行くといつもより人が少なくて少し楽だった
でも病院は緊張した
カウンセリングではいろんな思いを伝えて
フラッシュバックが起きそうだったが、何とか止めれた
しかし息が苦しくなった
そして
診察
最初は主治医との話
「一応方針は治療するってなったけど意思は変わってない？」
とゆう質問に即答でイェス
旦那も治療させたいと言ってくれて
そのあと
医院長とも話をした
「４．５年の薬物治療してて、抗うつ薬も減量後悪化…ん～。二人とも意思は変わらないんでしょ？十分適用者だと思うから、いいんじゃないかい？」
とゆう話で
確定‼
また主治医と入院の話をし、病棟の師長とも話して
次回の病院の時は入院‼
予定では３月11日に入院
ベットの空き状況は８日以降旦那に連絡来るらしい
ここまで決まった
やっと楽になるかも
話によると
過去の記憶の映像・感情
の繋がりが私の場合強いらしく
過去の記憶を思い出してしまうと
感情も蘇り、パニック発作につながる
らしいので
治療を受けると
フラッシュバックが起きにくくなるらしい
３時間前に点滴
紙おむつ
治療
って感じのを何日か
するらしい
あ
治療前には
血液検査
CT
レントゲン
などと検査もしてかららしい
約１か月携帯も貴重品も持ち込めないので
しばらく
blogの更新できないかも
絶対元気なって帰ってくるからね！！
皆さん待っててくださいね！！
頑張ってきます！！
おはようございます
ただ今なう(2023/02/18 04:53:00)
ですね。
まだ寝れる時間ですが。
ご報告を。
11日に病院に行き、電気けいれん療法ができないと言われ、藁にすがる思いだったらしく、
自分は絶望感に浸され。
深夜に発作が酷く出て、暴れるなどとあり、救急車を呼び病院へ行った。
そしてその日二度目の注射。
帰りは育ての父親に迎えに来てもらい帰った。
その日以降
2度しか仕事に行けず、しかも短時間。
それ以外は鬱だった。
月曜日 友人のIちゃんにあった
子供も一緒でファミレスで喋りながら子供と遊んでた。
火曜日仕事数時間
水曜日仕事数時間
木曜日頼んでいた本が届いたウキウキで読んでいたが、何かの拍子に糸が切れたかのように発作が起きた。この日は病院に行かなかったが、居なくなりたい、消えたい。病気は治らない。などと、自己嫌悪に近いものになっていた。
金曜日朝から憂鬱で息苦しい…母に電話するも、珍しく真剣に聞いてくれてる。
「やっぱりストレスって自分自身だったのかも」
「治らないからもう嫌になった」
などと話を聞いてくれた
その後は眠気が来て寝ることにした。
そして必ず寝ると悪夢を見る。
今回は母が出てきてペットが出てきて、色んな夢だった。
起きると不安で、息が出来なくて、震えが止まらなくて、病院に相談すると
「気が紛れることとかしたら？ご飯食べたら？薬飲んでみたら？寝たら？」などと適当に扱われた
分かるよ。
けど困ってるんだよ？何も出来なくて。
なのにそれ？
って。不信感が出た。
旦那に伝えたいけど仕事で忙しく、母に連絡すると出かけていると、店長に連絡しても忙しい。
友人…前向きに変え替えな？
などと。
誰にも話せなかった。
電話しても電話してもしてもしてもしても…
反応がない。
みんな思ってないよね。
私が首絞めてたなんで。
誰にも助けてがいえなかった
苦しかった息苦しい。息苦しい。
辛い。苦しい
生きてたくない
そんななか。もう限界で
#7119
に電話して。
泣きながら「死にたい」と話した。
すぐ救急隊に連絡がいき、
来てくれた。
その時も泣きながら首をしめていた
まだ未遂で終わってよかったと言われた。
気づいて欲しかったんだよね
辛かったね
頑張ったね
と言われ感情が分からなくなった。
とりあえず話を聞いてもらい、病院へ行った
連絡つかなかった旦那は会社に電話をしてもらい対応してくれた
首を絞める前に薬0.5mgを5つ飲んでいたため
注射はしなくてよかった。
そこから2時間話をして横になり待っていた。
17時30分旦那が仕事途中できてくれて先生と話しをしてから私の元へ来た
先生と旦那、私と先生
とで別々に話を聞いてもらったおかげか、
先生が、月曜日、カンファレンスにて、
私の治療変更の話をしてくれようと考えてくれた。
進歩だ。
やっと話がわかってくれた
やっと検討してくれる
嬉しい
感謝
でも。
あまり期待しないでくださいって言われた。
無理があるよ？笑
とりあえず月曜日以降旦那に連絡が行くはずなので連絡を待ってみることにする。
願いが叶いますようね🌟🙏
おはようございます…お昼です
こんにちは
最近の話をまた失礼します
2月１１日病院に行ってきました
病院にてカウンセリングを受け
旦那とすれ違いの会話があり
発作になり注射
診察にて電気けいれん療法を受けたい
と話したが、「適応者じゃない中にはあんたよりもっとひどい症状の人がいる」などと言われた
言い方が冷たかった
私が発作直後だったせいか、先生が忙しかったのか。
なかなか話を聞いてくれなかった
とりあえず、パニック障害、発作に効く漢方があるから出すね
と言われて
・四物湯
・桂枝加芍薬湯
の二つを出された
調べると
腸の漢方
血液の漢方だった
なんで？
と思い調べてみたら
５．６年前だかに
精神系の病気を持っている人は
内臓に問題があるなどと話題になり
漢方とかで内臓などの環境をよくすると
精神系の病気がよくなっていく
とゆう
噂があった
先生はきっとその治療を始めたんだろう
でも、私には向いてなかった
もともと昔から粉薬は苦手だった
今もそうなんでが…
漢方飲むと、水分で胃が気持ち悪くなり
嘔吐した。
病院に電話し、漢方飲めないと相談すると
「拒否反応出ているならやめたほうがいい」
言われ
やめることに
それからはまぁまぁ楽になったが
なぜか恐怖心が消えない
外に出れない
一人で出かけれない
仕事は短時間
人混みで息が苦しくなる
あと
夢では、自分が誰かに怒り散らかしている
そして、夢では子供が出てくる
母に電話で話してみると珍しく話を真剣に聞いてくれた
きっと自分自身のストレスなんじゃないか？
と話された。
ストレス…とは？
と思うほど実感がない。
しかし、確かに
自分の病気がなかなか治らない
薬の治療の限界
予期不安
のせいかな？？
どうすればよくなるんだろう
こればっかりは
何もできない
２５日にまた病院に行って話をしてみようと思う
また、報告します。
深夜の時間にこんばんわ❢
ただいまの時刻AM3:42
2度目の起床です
発作が続く一方でした
深夜に病院に行き、注射を打ってもらったり、まだ残っていたアリビプラゾールを服用したり色々…
あと悪夢障害がひどく、入眠剤デイビゴを飲まなかったりしてみた。
デイビゴは悪夢を見てしまう、あと疲労を感じてしまう、
副作用があったため数日やめてみた
寝れる
でも
やっぱり悪夢は多少あるし、途中覚醒もあるし
「よくねたな～！」とゆう感じにはならない
一昨日発作が夜に起きていたため、
デイビゴを飲んだ。
すると・・・
寝やすい！
だが…
悪夢…悪夢…
朝起きたら
疲労…
頭痛…
記憶の喪失
そこからの発作
しかも
朝昼晩
しんどかった
これ
どうしたらいいんだろうね
眠剤だけだと深夜起きるし
元気な状態なのに気づいたら寝て数時間で起きるし
飲んだらしんどいことばかりだし
困ったな
11日には病院でカウンセリングもあるし診察もあるし話してみる。
あと
パニック発作がひどいのでそれも話そう。
早く土曜日にならないかなぁ
つらいよ…
2023年1月14日
本日は
昨日限界を感じて
精神科の病院に行ってきた
強い眠剤飲んでも飲まなくても
２.３時間で目が覚めちゃう。
しかも、夢で起きる。
しんどい
どんなに寝ても頭が疲れる
なので…
行ってきました！！
最強に混んでいたので、3時間病院にいた
しかし私は寝て待っていた( ´∀｀ )
病院で先生に相談したが、
たまに飲んでいた〔コントミン〕を
毎日飲むことになった。
そして約1ヶ月様子見ることに…
これ…仕事できるのかな？？
それが心配だなって思った。
大体薬飲んで１２時間は睡魔と戦う
仕事に影響いかないように何とか調節しないといけない
このことを
あとで店長に報告し
シフトの調整しないとな
そんな感じなので
また調子見つつ、体調改善、仕事時間の増加していこうと思います
無理なく毎日を楽しく！！！
よし！
ごはんた～べよ！！
