ミサキとの事

昨日は鬱が悪化していた。

虚無感喪失感の渦の中だった。

なんとか食べのも飲み物がしっかりとって、

病院からの薬を飲み続けた。

だが、灰になったような気持ちは晴れずに半日過ごした

寝て、起きて、寝て、起きて、

じっとそんな感じだった

ミサキに会いたい、話をしたいそう思い

遊びに来ない？

と話してみた。

結果は来ることになったが、少し距離を取ろうと思ってるのは知っていた。

精神病の理解は難しいからね。

ミサキに前日言われた数々のことは。

間違ってもいなく、ただ否定するのは

したいこと、できたことが、できなくなっていること。

ある一定の人に甘えていたのは、その人は病気にかなりの理解があって、私のことも理解がある、あと、フラッシュバックの原因になることもたまにあるから、その人がいるときにおこりやすいから。

と説明もした。

昨日夕方にミサキが来て、泊まると言い出した。

私はミサキのことを思い本当にいいの？

と思ったが

泊まってくれた。

一緒にいて、一緒にお風呂に入り

バスボムをして一緒に楽しんで

楽しかった。

昨日は自分の病気と向き合うためにノートも作った。

２時間も集中できた。

ミサキからお話しませんか？

と誘われた。

なんの話か怖くなったけど、発作に耐えれるかも心配だったけど、話を１時間した。

内容は先日のいきなりの怒りについて、

あと、私の病気について

発作について

男のことについて

今後のことについて

私の発作時の頭の中の話だったり

過去の話だったり

だった。

ミサキはミサキなりに

私のことを理解しようとしてくれていた。

泣きたくなった。震えた。

話が終わりすぐにいつもの薬と抗不安剤を飲んだ、

ミサキはたくさん話を聞いて理解してくれたようでよかった。

これから。そうなるか変わらないのかわからないが。

私はこの友人ミサキのことは大好き。

ありがとう

感謝しきれない

ありがとう。

大好きだよ

理解の難しさ。

この間。

ミサキと喧嘩をした。

鬱になった。私のことを考えて、一か月言わなかったりしてくれたらしいが。

彼女の限界が来て、言いたいこと言いまくってくれた。

病気だからって甘えすぎとか、都合よく発作起きるとか、

色々言われたが。

泣きそうになったり、発作が起きそうだったが、ちゃんとミサキとは向き合いたいから。我慢して。話した。

病気のことに関して、あまり理解を得ていなかったので、今現段階の私の症状や、発作はどんなものかをなんとなく話した。

精神病って、難しいよね。

だってさ

見た目は普通の人なんだよ。

鬱もパニック障害も

自分自身の脳みその中で思う事や、思い出すことや、自分に言い聞かせる事や、自分自身でしかできないことができなくなる事

だから、精神病は甘えてるって言われてるけど、

今甘えないと、治らないんだよね。

それが障害。

ミサキとは色々話して、和解した。

私はミサキが大好きだから、大切だから、ミサキとはもっと話すこととか、距離の取り方とか考えていこうと思った。

ミサキには私の病気のことを知ってほしくて、

病院から、もらった冊子を見てもらうようにお願いしようと思う。

ミサキに色々言われて。久しぶりに仕事を思い出した。

やっぱり、自分は今。情報を整理することに精一杯になるらしい。

ミサキには鬱だからって気を使わせて、考えさせて、申し訳ないかと思った。

そして、

色々思う事を話してくれて感謝してる。

自分では気づかないこともあるし。

ちゃんと気持ちも伝えてくれて。感謝している

ありがとう。

約一日。

昨日息子が泊りに来た。

一泊二日で、一緒に居た。

一緒に友人もいてくれた。

家に来てすぐ、歯磨きして、家にあった風船で遊んで、すぐに寝かした。

２３：３０にはもう寝ていた。

そのあと。私は息子との思い出のスラッシュバックが起き。

発作が起きた。

誰にも話すことができずミサキに話したが私の病気のことがいまいち理解されていないことに気づく。

なんとか友人が助けてくれ、発作は収まり、本文気絶気味だったが

寝た。

友人は今日朝早く仕事だったため5：30には帰った。

私はのどが痛く、咳で朝５時に起床した。

昼頃に息子が起きそこから朝ごはん。

息子と一緒に鬼滅の刃を見て過ごした。

夕方に一緒におふろに入り、遊び

６時翔ちゃんの仕事が終わる時間に。

電話が来て、

車でジジババと一緒に迎えに来ることに。

少し、ご飯を食べさせ、

迎えが来た。

息子の甘えが始まった。

ママ、ママ、

と始まり、だっこ…

寂しいらしい。たぶん眠たいのもあったと思う。

ずっと帰るまで抱っこしていた。

私はただただ心がいたかった。

息子を慰めると同時に自分の心が痛む。

好きだよ。

大丈夫。

愛してる。

ずっと一緒だよ

頑張ろうね。

すべて心が痛んだ。

息子は３０分でやっと帰る気になる

帰り際泣きながら車がヤダと言う。

辛かった。

泣いてるむすこ。

寂しがっている息子。

心の痛みを知っているから、なお痛む。

私は何とか笑顔でバイバイと言ったが

そのバイバイも言葉が震えた。

一人になった途端

泣きたかったが、辛かったが耐えた。

誰かと電話しないと折れそうだった

たまたま店長が電話に出てくれ話を聞いてくれた、

今自分の病気は周りから理解を得にくいことや。

泣きそうになって、ＳＯＳだったことや

話を聞いてくれた。

その後、いつもの（今朝いた）友人と電話した、

素直につらいと言っていいのか、我慢すべきか、甘えを耐えるべきか、

何なのか自分がわからなくなった。

なので電話をやめて、

いま

こう、パソコンに向きあっている。

息子の想い、思い出、私の記憶、息子の笑顔、泣き顔さすがに胸が痛む。

泣かない。私は泣かない。

そう言い続けながら妙のことを思い出し、涙して寝る。

不安の元は？

今日は夜に息子が来る。

昨日は仕事で疲れた。

お風呂入って癒されたが。

今日はなんだか全体的に調子悪い。

朝変な時間に起きてご飯を食べて、薬を飲んで、寝た。

起きて、ご飯を食べて、薬を飲んで、

何故か気持ちが焦りだす。

理由はたぶん仕事の疲れと、今日息子が来ることの緊張感が

原因だろう。

何もしたくない、何かしたいことがない。

何かしなくちゃ。

と思いながら洗濯をした。

うとうとしながら、居たらミサキが来た。

今日は彼氏と会うと言ってたから

私の気分も変えたかったし、髪を結ってあげることにした。

洗濯を干し、はちみつ大根を作りミサキの支度終わりを待った。

ミサキの支度が終わったら、髪のイメージを考えてから。取り組んだ。

ミサキの髪は腰まである髪で大変

ミサキの場合、後頭部が絶壁だから、後頭部にアレンジをかけ

ポニーにした

前髪はセンター分けの少量細いカールアイロンでウネウネにした。

最後に飾りのリボンカフーを付けて、少し髪を巻いて完成。

喜んでくれた。

よかった。

やってるとき、美容師ってもっと大変なんだろうなって思った。

彼氏に会う時のワクワク感はすごくわかる。

ミサキのワクワクは私のワクワク。

ミサキの嬉しいは私の嬉しい。

だから私は楽しくミサキといることができる。

そして、いつでも笑ってるミサキ、困った時には助けてくれて、愛してくれるミサキ、本当にミサキに支えてもらっている。

感謝。

いつもありがとぅ。

今日も本当だったら死んでいたかもしれない

鬱状態で、生理中で、風邪でダウンしている中

様子見に来てくれた友人含め2人に感謝してます。

今日はこれから２２時ぐらいにむすこが来るけど、

頑張る。

今日も生きる。

私は私を愛している。

そう唱えながら。

生きるよ。

社会復帰3回目

とうとう痺れを感じ、

社会復帰を目指して3日目になってました。

3日目とゆうのは、3回目の出勤のことの話です。

2日目は可愛がっている後輩が私の代わりを…と頑張ってくれえて、とうとう限界をむかえた。

なので、私は個人的に出かけていたが早めに切り上げ、仕事をしに行った。

後輩の調子が悪く精神的に結構きつそうだった。

ここでは彼女と言おう。

彼女は障害持ちで、私と似ていた。

なので、たくさん愛してあげないと…と思い

一心不乱に彼女のSOSに駆け付け仕事を少ししてきた。

今日は私の毎週と決めた仕事にむかった

仕事に行くことは何とか市電にのって向かうことができた。

仕事は今日は2.5時間しか立てなかった。

一昨日から風邪を引き。

熱は微熱だが、仕事をした。

のどが痛く、ずっとこっそりのど飴を食べながら、接客してた。

のど飴がないと咳が止まらなかった。

後輩は今日一緒に働いていた。

一昨日に1時間ぐらい電話で話聞いていたりしてあげたからか、

今日は元気そうだった。

後輩にはいろんな話をした。

少しでも気が楽になってくれればいいなと思いがながら話した。

少し効果があったらしい。

よかった。

今日は後輩のことを見ながら。

自分の調子も見ながら、しんどくなっていた。

今まで自分は仕事上で、色んな作業も接客も頭ずっとフル回転でしてたんだなって思った。

過去の自分と、今の自分の違いに今日はショックを受けた。

仕事を2.5時間で終わらせ、いろんな人と話をしてから帰った。

店長は私の買い物に付き合ってくれた。

いつもいつも申し訳ないしこんな自分に喪失感が出る。

家に帰ると誰もいない。

しばらく味わっていなかった感覚に襲われた。

とりあえず買ったものの開封。

お風呂いれ、切り替えないと、

私の何かが崩れると思った。

何かしないと、パニックが起きそうだった。

お風呂に入ろうとしたとき

2人が来た。ミサキとのもう一人。

私の大好きな二人が来てくれた。

帰ってきてすぐ、抱き着いて泣いた。

2人に抱き着くと、何か張って詰めていた糸切れたかのように

泣き始めた。

安心したんだろうな

苦しかったんだろうな。

しんどかったんだろうな

頑張りすぎたんだろうな。

癒されたかったんだろうな。

パニックになるの我慢していたんだろうなと思った。

あくまでパニックは気を許した人にしか１００％で出ないらしい

お風呂に入りＲＵＳＨのバスボムを使い、無心になった。

何も音を立てずに微かに聞こえる外の音に耳を傾けて、

冷静になる。

私のリラックス法らしい。

明日は夜から一泊息子がお泊りに来る。

今回は私一人で息子と過ごす。

大丈夫かな、辛くないかな。

頑張れるかな。

頑張ろう。

今日のことは

以上

またね

仕事前に…

風邪ひきました。

喉、咳、鼻、頭痛、だるさ、微熱

もろに風邪ひきました。

友人に頼み薬や食べ物、たばこを頼み、何とか今は寝込んでます。

私のマンションに住んでいる一人の友人も風邪お引き

SOSを出し、支えられました。

ミサキは心配のLINEや電話が来たりで救われています。

木曜日までには、元気に仕事行きたい。

そう思っています。

頑張って治す。。。

今日は…ミサキと一緒に

今日は午前中にたくさん寝た。

昨夜からミサキが泊りに来てくれた。

本当は東京の友人が会えるはずだったが、急遽会えなくなってしまった

その代わりにミサキが来てくれた。

ミサキといると、素で一緒に居れて、楽しい。

助かってる。

その他の日は友人が来てくれている。

最近発作自体は減っている。

理由がわからない発作はなくなってきた。

理由がわかる発作は多少減ってきた。

2週間前に薬が増えて身体と、生活リズムのバランスがおかしくなっている。